Schlau, schlauer, Watson

Bundeskanzlerin Angela Merkel hat überraschend schnell die Entscheidung über die Nachfolge Karl Theodor Freiherr zu Guttenbergs getroffen. Der IBM-Computer Watson wird neuer Verteidigungsminister. Watson stellte sein enormes Wissen und seine Entscheidungsfreude bereits beim Sieg über die weltbesten Jeopardyspieler unter Beweis.

Zu Guttenberg sagte: “Ich bin am Ende meiner Kraft. Afghanistan befrieden, aus 500 Texten einen machen, die Gorch Fock kielholen – alles kein Problem. Aber wie soll ich das Guttenplag-Wiki vernichten und 20 000 feige Doktoranden zum Schweigen bringen? Auf diese Form der Internetkriegsführung bin weder ich, noch die Bundeswehr ausreichend vorbereitet. Diese Aufgabe überlasse ich gerne meinem Nachfolger. Ich werde mich jetzt der Arbeit an meiner Biografie widmen: “Einmal Lichtgestalt und zurück”.

Bundeskanzlerin Merkel geht jetzt auf Nummer sicher und hat sich schriftlich von IBM bestätigen lassen, dass Watson nicht promoviert ist und bisher noch keine eigenen Schriftsätze verfasst hat. Da er auch sonst über kaum eine nennenswerte Vergangenheit verfügt, keine blonde Frau auf Auslandseinsätze mitnehmen wird und keinerlei versteckte Standesdünkel zu haben scheint, ist er die Idealbesetzung für die freie Stelle im Verteidigungsministerium.

Zeigt sein gefälschtes Lächeln - ein Doktor unter Druck

Die Meldungen überschlagen sich. Hier der Newsticker zur Plagiatsaffäre KTzGs:

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Entschuldigung:  zu Guttenberg hatte sein Haargel beim Schreiben der Arbeit vergessen – Haare hingen immer vor seinen Augen herum – hat fehlende Fußnoten dadurch leider übersehen

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Schocker: zu Guttenberg war nie in Afghanistan – KT hatte Angst – alle Außenaufnahmen wurden im freiherrlichen Sandkasten in seinem Heimatort gedreht

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Stephanie Freifrau von und zu Guttenberg gibt zu: die Doktorspiele mit KT  kamen mir manchmal schon ein wenig abgekupfert vor

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Zu Guttenbergs Sprecher stellt unmißverständlich fest: DIESES PLAGIAT IST KEINE DOKTORARBEIT – oder so ähnlich

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Norbert  Schatz entbindet zu Guttenberg von seinem Amt als Verteidigungsminister – verläufig – Schatz ist von zu Guttenbergs Unschuld überzeugt – möchte ihn nur aus der Schußlinie nehmen, bis die Vorwürfe geklärt sind

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Guttenberg wurde ja schon wegen seiner Strahlekraft der “Kennedy-Faktor” nachgesagt – jetzt entwickelt ausgerechnet seine eigene Doktorarbeit den “Lee Harvey Oswald-Faktor” – schlimm

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Nachdem die komplette Crew der Gorch Fock von Bord gegangen ist, um weitere Plagiatstellen in seiner Doktorarbeit zu suchen, übernimmt zu Guttenberg vorläufig das Kommando auf dem Bundeswehr Traumschiff. Morgen wird er in See stechen, um sich reinzuwaschen.

Siegessicher wie immer - Berlusconi

Diesmal hat es Silvio Berlusconi wohl zu weit getrieben. Mit Ruby und Mandy und Sandy und Tatjana und Claudia und Michelle und Clea und Serafina. Gegen den italienischen Premier wird Anklage erhoben. Amtsmissbrauch und sexuelle Beziehungen zu einer Minderjährigen werden dem “Cavaliere” vorgeworfen. Ein Mailänder Staatsanwalt hat sich getraut und gegen den Medienunternehmer, Spitzenpolitiker und Sexgott Anklage erhoben.

Doch Berlusconi steht seinen Mann und zeigt den von ihm gewohnten Kampfgeist. Leider ist der Mailänder Staatsanwalt kein Deutscher. Sonst könnte Berlusconi ihn einfach als Faschisten und Nazi wie damals Martin Schulz  (SPD) im Europaparlament disqualifizieren und vom Spielfeld stoßen noch ehe der Anpfiff beginnt. Diesmal muss seine Verteidigungsstrategie also schon etwas ausgeklügelter sein.

Folgende Strategien sind geplant:

1. Unbedarftheit – Berlusconi wird sich sexuell als kaum beschriebenes Blatt darstellen: das erste Mal mit 35; Sex bisher nur mit seinen Ehefrauen; das es unterschiedliche Stellungen gibt weiss er erst seit seinem 65. Lebensjahr.

2. Machteinsatz – Berlusconi wird alle Medienmacht einsetzen, die ihm zur Verfügung steht: Mediastet berichtet rund um die Uhr von seiner Unschuld, sämtliche Missetaten und private Verfehlungen des Staatsanwaltes werden ausführlich in Funk und Fernsehen dargestellt.

3. Druck auf den Staatsanwalt: Je nach Veranlagung des Staatsanwaltes wird Berlusconi diesem drohen oder anbieten wilden Sex mit ihm zu haben.

Sollten diese Maßnahmen nicht reichen ist noch wahlweise die Begrabung Mailands unter einem Müllberg, das Rösten des Staatsanwaltes in einem Pizzaofen oder dessen Versenken im Po (der Fluß – die Redaktion) geplant.

Niebel plant seinen Überraschungsangriff

Dirk Niebel (Bild: Claus-Joachim Dickow, cc.3.0) hat es nicht leicht. Immer wieder wird ihm vorgehalten, dass er sein Entwicklungshilfeministerium eigentlich abschaffen und dem Auswärtigen Amt angliedern wollte.

Nun lassen auch die Iraker den gebotenen Respekt vor einem FDP-Bundesminister vermissen. Als Niebel zum zweiten Mal durch die Sicherheitskontrolle und dann auch noch Bargeld für die Weiterreise lockermachen sollte drehte er durch. “Eben noch unter Saddam gekuscht und jetzt lupenreine Demokraten schikanieren” schimpfte Niebel, als er den Kopf des irakischen Sicherheitsbeamten auf die Tischkante schlug.

So hatte er es gelernt, als er als Vermittler der Arbeitsagentur Seminare zum konsequenten Durchsetzen gegenüber renitenten Antragstellern besuchte.

Schnell schleuderte er seine Reisehandgranate in den Aufenthaltsraum der irakischen Zollbeamten um “das korrupte Rattennest hier mal ein bisschen auszuräuchern” wie sich Niebel gewohnt diplomatisch ausdrückte.

Als er dann noch zwei irakische Boings auf der Rollbahn laut krachend ineinanderschob war sein Zorn schon wieder etwas besänftigt. Freudig lachend wandte er sich Talkmaster Dirk Bach zu, der als Hofberichterstatter unabhängiger Journalist Niebels Reise begleitete.

Niebel zertrat flugs noch 500 Kakerlaken, die aus Dirk Bachs Umhängetasche gekrabbelt kamen und verspeiste drei Kamelhoden mit einem kräftigen Schluck frisch gezapftem irakischen Öl.

“Wir fliegen nach Hause und retten die FDP aus dem Umfragetief” befand Super-Niebel – nun wieder bester Laune – und setzte sich an den Fensterplatz seiner Transall-Maschine.

War kein antinomadischer Schutzwall - die chinesische Mauer

In eigener Sache: Einhornnews führt eine neue Rubrik ein: Einhorn-History. In History werden einige der herrschenden Irrlehren im Bereich der Geschichte aufgegriffen und mit Hilfe knallharter Fakten – kompromisslos durch die Einhornnews-Redaktion recherchiert – widerlegt. Die neue Rubrik startet mit der chinesischen Mauer und wir hoffen, dass unsere chinesischen Menschenrechtsfreunde bald ihre Geschichtsbücher an die neuen historischen Tatsachen anpassen werden.

Vorherrschende Irrlehre: Die chinesische Mauer wird auch die „Große Mauer“ genannt. Sie ist eine historische Grenzbefestigung in China, die das chinesische Kaiserreich vor nomadischen Reitervölkern aus dem Norden schützen sollte. Die chinesische Mauer gilt als das größte Bauwerk der Welt und ist auch vom Weltall aus zu sehen. Sie besteht aus einem System mehrerer, teilweise auch nicht miteinander verbundener Abschnitte unterschiedlichen Alters und unterschiedlicher Bauweise, deren Hauptmauer 2400 km lang ist.

Einhorn-History: In Wahrheit war die Mauer dazu gedacht, die chinesische Bevölkerung nicht aus dem Land heraus zu lassen. Das China der damaligen Zeit kann mit hoher Wahrscheinlichkeit als erste sozialistische Gesellschaft der Erde angesehen werden. Die bedeutende Staatstheoretikerin Miao Miaoling entwickelt in ihrem Hauptwerk “Der chinesische Sozialismus – Theorie und praktische Vollendung” die Theorie der umschließenden Mauer. Diese Theorie besagt, dass das Produkt der Länge, Höhe und Breite einer Grenzmauer einen unmittelbaren Einfluss auf die Dauer und Stärke der sozialistischen Herrschaftsform hat. Eine Genanalyse der Eßstäbchen von Miaoling zeigt eine direkte Verwandtschaft zum jungen Karl Marx und beweist somit eindeutig die Stichhaltigkeit der “Schutzwall-Theorie”. Allerdings wurde die Theorie von Miaoling nur unzureichend in die Praxis umgesetzt, da China nicht komplett eingemauert werden konnte. Dieses Bravourstück sollte erst Jahrhunderte später von einem kleinen europäischen Staat umgesetzt werden.

Mark Zuckerberg ist außer sich über die Verhaftung seines Babys

Eine weitere gefährliche Zuspitzung zeigt sich im aktuellen Machtkonflikt in Ägypten. Präsident Mubarak versucht mit aller Gewalt seine Macht zu retten. Zahllose Demonstranten organisieren sich vor allem über das Internet und setzen die alte Elite unter Druck.

Jetzt griff die vollkommen kopflose Regierung zum letzten Mittel: die gefürchtete Polizei des Innenministeriums hat das subversive Terrornetzwerk “Facebook” verhaftet.

Extra entwickelte Datenstaubsauger sorgten für die vollständige Entfernung von Facebook aus dem Netz. Viele Facebooknutzer beschwerten sich über den massiven Einsatz von Tränengas.

Allerdings haben die ägyptischen Behörden Platzprobleme. Häftling 234573 benötige aufgrund seiner Masse ein ganzes Gefängnis für sich alleine. Allein die hochgeladenen Bilder belegen schon 480 der 500 verfügbaren Gefängniszellen. Der reine Quellcode der Seite sei dagegen lächerlich klein und wird in der atombombensicheren Aktentasche des Gefängnisdirektors verwahrt.

Agypten wollte auch die komplette Erinnerung der Internetnutzer an Facebook löschen. Doch die MIB – Technologie, die über einen Lichtblitz der Webcamlampe alle Erinnerungen der Nutzer an die zukerbergsche Datenkrake löschen sollte, ist wohl doch noch nicht so ausgereift.

Die weltweite Internetgemeinde steht Kopf. Weltweit raufen sich die Nutzer die Haare, weinen oder schlagen ihren Kopf rhytmisch gegen die Tischkante. Einige soll es sogar so schlecht gehen, dass sie wieder Sport treiben, einen Spaziergang machen oder reale Freunde treffen. Niemand hätte gedacht, dass es einen Rückfall in dieses digitale Mittelalter überhaupt geben könnte.

Sogar Mark Zuckerberg soll zum ersten Mal in seinem Leben eine Emotion gezeigt haben. Er hat für mindestens drei Sekunden einen entsetzten Gesichtsausdruck gehabt. Im Film “The social network” schaffte er es,  den kompletten Film mit einem Gesichtsausdruck zu absolvieren, was ihn als ganz heißen Oscarkandidat prädestiniert hatte.

Doch Facebook hat prominente Unterstützer. Die letzte Gefangenenbefreiung von John Rambo liegt nun schon einige Jahre zurück. Doch laut Berichten seiner Freunde hat er seinen alten Afghanistan-Bogen schon neu bespannt, einige Mini-Atomraketen gekauft und ist mit seinem handbetriebenen U-Boot auf dem Weg in den Suezkanal.

Zu Guttenberg: Der neue Brad Pitt?

Los Angeles – Verteidigungsminister Karl-Theodor zu Guttenberg ist erwartungsgemäß von der Acadamy in der Kategorie “Bester männlicher Schauspieler” für einen Oscar nominiert worden.

Die Acadamy zollt damit Guttenbergs Leistung Tribut, dem einfachen deutschen Bürger jeden Tag die Rolle eines kompetenten Ministers vorzuspielen.

Besonders bemerkenswert seien seine wandlerischen Fähigkeiten. So schaffe Guttenberg es fast im Sekundentakt, seine Rolle neu zu definieren und der populärsten Meinung anzupassen.

Eine derartige Interpretation des modernen Opportunismus sei in dieser Form einzigartig und so noch nie dagewesen, erklärte die Acadamy heute früh.

Joahnes B. Kerner erhält ebenfalls die Chance auf die beliebte Schauspieltrophäe. Für seine Nebenrolle in der vom Steuerzahler finanzierten Produktion “Unser Verteidigungsminister, seine Frau und ich” spielte Kerner einen mediengeilen Sensationsreporter, der sich für keine Form der Berichterstattung zu schade ist.

Kerner freut sich sehr über seine Nominierung als “Bester Nebendarsteller” und twittere: “Hallelujah! Der Wechsel zu Sat.1 war also doch richtig! Tja Reinhold, viel Spaß noch bei den Öffentlich-rechtlichen!”

Das Dschungelcamp im Bundestag

Berlin – Der Bundestag (Bild: Ralf Roletschek) reagierte heute spontan auf die aktuellen Ereignisse im RTL-Dschungelcamp und diskutierte lebhaft über die gestrige Spezialsendung, die sich auf den Streit um die Person Sarah Knappik und ihr anschließendes Ausscheiden aus der Sendung fokussierte.

Angela Merkel hielt die Eröffnungsrede und machte sich lautstark für eine lückenlose Aufklärung der Ereignisse im Camp stark und forderte die Übergabe aller Aufzeichnungen der RTL-Kameras aus dem australischen Dschungel.

Merkel machte zudem klar, dass eine Vorverurteilung von Sarah Knappik Lynchjustiz gleiche und sie die Chance bekommen sollte, ihre Aussagen über Jay Khan vor dem Bundesverfassungsgericht zu wiederholen, indem sie auf das Grundgesetz schwört.

Die Rede Merkels wurde immer wieder durch laute Zwischenrufe des sichtlich mitgenommenen Guido Westerwelle unterbrochen.

Norbert Lammert, der Präsident des Bundestages, musste Westerwelle mehrmals zur Mäßigung aufrufen.

Selbst ein zwischenzeitlicher Verweis Westerwelles auf die stille Treppe des Kanzleramts schien teilweise möglich.

Zum Eklat kam es dann, als Merkel unter tosendem Applaus das Rednerpult verließ und Guido Westerwelle Aufsprang und an die Mikrophone stürmte.

Sigmar Gabriel, dessen Redezeit zu diesem Zeitpunkt eigentlich beginnen sollte, wollte bereits handgreiflich gegen Westerwelle vorgehen.

Nur Andrea Nahles ist es zu verdanken, dass dem Außenminister kein Schaden zugeführt wurde, denn sie schaffte es Gabriel für den Rest des Tages in den Schwitzkasten zu nehmen.

Westerwelle durfte dann tatsächlich sprechen und setzte sich vehement für Jay Khan ein und bezichtigte Sarah Knappik in seiner Rede mehrmals als “dreckige Lügnerin” und “Dschungelschlampe”.

Die väterlichen Gefühle für Khan kommen nicht von ungefähr, denn Khans aufopferungsvoller Einsatz im letzten Bundestagswahlkampf half maßgeblich dabei, die FDP erstmalig in ihre Geschichte knapp über die fünf Prozent Marke zu hieven.

Mit Tränen in den Augen und bebender Stimme sprach Westerwelle von einer “Schmutzkampagne gegen den größten Entertainer des 21. Jahrhunderts”.

Der Präsident des Bundestages musste Westerwelle mehrmals darauf hinweisen, dass seine Redezeit abgelaufen ist, bis schließlich herbeigerufenes Sicherheitspersonal den verwirrten Außenminister vom Pulte wegzerrte.

Westerwelle schaffte es noch seinen Oberkörper zu entblößen, auf dem eine Tätowierung mit dem Schriftzug “I LOVE YOU JAY” zu sehen war, mitsamt der Telefonnummer des Kandidaten der Dschungelshow.

Diese soll ihm Philipp Rösler auf der, gestern eiligst zusammenberufenen, Mitternachtssitzung der FDP eintätowiert haben.

Wie Westerwelle per Pressemitteilung am Nachmittag verlauten ließ, sieht er die Zusammenarbeit der Regierungskoalition durch die Position Merkels in der “Dschungelfrage” durchaus für gefährdet. Neuwahlen seien nicht ausgeschlossen.

Beckmann kündigt neue Enthüllungen an (Foto: © Raimond Spekking / CC-BY-SA-3.0)

Berlin – Auf einen handfesten Skandal scheint sich der öffentlich rechtliche Sender ARD vorbereiten zu müssen. Nachdem Reinhold Beckmann (Originalfoto) am vergangenen Samstag vor Millionen von Zuschauern mit den Worten „Alle zuviel gekifft“ Matthias Sammer und dem gesamten Aufsichtsrat des HSV Haschisch-Konsum vorgeworfen hatte, musste er sich zunächst einige Kritik gefallen lassen. Nun nimmt der Fall aber eine überraschende Wendung. Wie einige Onlineportale bereits berichten, soll Reinhold Beckmann pikantes Material veröffentlichen wollen, um seine bisher fragwürdigen Unterstellungen zu untermauern. Es soll sich dabei um ein Amateurvideo handeln, dass den Aufsichtsrat und Matthias Sammer nicht nur bei eindeutigem Drogenkonsum sondern auch bei pikanten und in DFB und Bundesligakreisen nicht unüblichen Schikanierungspraktiken mit sexuellem Hintergrund zeigt. Wie Dr. Theo Zwanziger am Vormittag auf einer kurzfristig einberufenen Pressekonferenz verlauten lies, seien solche Praktiken in DFB Kreisen schon längst nicht mehr unüblich. So wurden ähnliche Prakitken bereits bei Oliver Bierhoff und Jogi Löw eingesetzt um deren Vertragsunterzeichnung zu beschleunigen. Ob das Video aber tatsächlich jemals in öffentliche Hände gerät wird sich zeigen, der DFB scheint aber aktuell nicht abgeneigt am boomenden Geschäft mit Schmuddelfilmchen teilzunehmen. Reinhold Beckmanns Zukunft bei der ARD scheint derzeit aber ungewiss, das Durchschnittsalter der ARD Zuschauer verzeiht solche Skandale schließlich ungern. D-Max soll aber schon Interesse an einer Verpflichtung Beckmanns geäußert haben, so soll er angeblich einen neuen Bruder der „Ludolfs“ miemen, nachdem bei einem tragischen Unfall einer der Brüder nur noch über eine Autobatterie künstlich auf dem Schrottplatz am Leben gehalten wird. Wie ein DMAX-Sprecher gegenüber Einhornnews bestätigte: „Reinhold würde perfekt ins Konzept passen, durch sein ungepfegtes Auftreten und seine witzigen Sprachfehler würde ihm die Rolle eines echten Ludolfs wie massgeschneidert sitzen.“

Jürgen Klopp: Ist er noch zu retten?

Dortmund – Nur vier Punkte aus den letzten drei Spielen, dazu ein glückliches Unentschieden gegen den sicheren Abstiegeskandidaten VfB-Stuttgart.

Für Jürgen Klopp (Bild A.Savin, cc-3.0), Noch-Trainer bei Borussia Dortmund, wird die Luft immer dünner.

“Ich weiß auch nicht was los ist, es ist momentan schwer die Mannschaft zu erreichen.”, gab ein zerknirschter Klopp nach dem peinlichen Auftritt gegen Stuttgart zu.

Ein Grund hierfür könnte sicherlich sein, dass die meist minderjährigen Spieler des BVB eine Jugendsprache sprechen, die der betagte Trainerstab nicht versteht.

Laut unbestätigten Meldungen läuft die Kommunikation von Mannschaft und Verein meistens über die Bewährungshelfer der, aus finanziellen Gründen als Amateurspieler gelisteten, Spieler der Borussia ab.

“Es ist wohl höchste Zeit unsere fragwürdige Leistung einmal sehr kritisch zu hinterfragen.”, gab der sonst so redegewandte BVB-Trainer müde zu.

Hans-Joachim Watzke, Geschäftsführer des BVB, schickte bereits Glückwünsche zur Meisterschaft in Richtung FC Bayern München.

Zitat Watzke: “Über den Titel wird bei uns nicht gesprochen. Ziel muss es sein, doch noch irgendwie die internationalen Ränge zu erreichen.”

Ein Kommentar, der mehr als deutlich macht, wie ernst die Lage beim Traditionsverein tatsächlich ist.

“Wir werden nicht in Aktionismus verfallen!”, raunte ein übel gelaunter Klopp auf der heutigen Pressekonferenz den Journalisten zu und verkündete im gleichen Atemzug die Verpflichtung von Sarah Knappik als Mental-Coach, um das Gruppenverhalten der Mannschaft zu stabilisieren. Sahra wird die Mannschaft mit ihren Motivationsraps enger zusammenschweißen und zu neuen Höchstleistungen anstacheln.

Als Aufwandsentschädigung soll Knappik 51% der BVB-Aktien, sowie einen Sitz auf Lebenszeit im Aufsichtsrat erhalten.